qu'est qui ya t'es pas content?? - Moi qui ne me supporte plus

moi un moi que je ne supporte plus
j'écris mécaniquement de façon plus automatique
je n'ai pas envie d'écrire d'ailleurs j'ai juste envie de dormir je suis si fatiguée par la vie
j'ai envie de pleurer
je sais pourquoi je suis si triste c'est parce que je me déteste
je ne me supporte pas je ne me supporte plus
tout à commencé il y a 2 ans et je me sens de plus en plus mal de jours en jours
d'heures en heures
je supporte de moins en moins la compagnie des "autres"
je ne supporte plus la compagnie des hypocrites
je suis là à me réfugier comme
avec ces livres et cette perpétuelle musique qui fait plus pleurer qu'autre chose
je suis triste oui je suis triste
je ne sais pas si c'est depuis qu'il m'a laissée
ou depuis qu'elle est partie et qu'elle à trouvé d'autres amis

parfois les gens que j'ai aimé se sont éloignés et ça me fait plus que mal ...
je me fais chier parfois parce que je ne veux pas sortir je ne veux plus sortir
j'ai tellement envie de mourir parfois
comme après ces nombreuses crises qu'on fait sur le coup on est dans un espèce d'inconscient puis je regrette
je me sens si bête c'est peut-être ce putain de lycée que je déteste et les gens à l'intérieur
peut-être que je suis trop fatiguée par tout ce qui m'est arrivée par mon moi mon image qui m'horripille

peut-être qu'à force de changer on ne se reconnait plus
j'étais peut-être plus joyeuse avant mais presque personne n'a remarqué ce changement ...
à part les gens qui me connaissent vraiment ...
aux autres je souris la journée durant ou je ne dis rien je ne montre pas mes larmes à quoi bon
je préfère me plaindre en rentrant à moi même ou écrire
ou me coucher ...
...

les cours j'ai passé un mauvais début d'année je crois enfin il y a ll'été et les rayons du soleil qui arrivent et qui se font attendre

il a plu aujourd'hui et cette pluie ne fait qu'accentuer ma tite dépression saisonnière ...
le médecin il y a 3 mois m'a demandé si j'étais déprimée ... il m'a prescrit des médicaments
et je tremble comme une feuille et j'ai peur
je n'aime plus trop les autres qui sont trop heureux et qui se sentent obligés de montrer non !!! d'exhiber leur bonheur sous mes yeux ils sont à vomir

ça fait un peu discours d' égocentrique
je ne sais même pas si je le suis egocentique au fond de moi
peut-être à droit être altruiste, trop gentille les gens nous prennent pour des purs imbéciles ; pour des bonnes poires

La plupart des gens ne me connaissent pa vraiment
ils ne connaissent pas mon degré d'impulsivité
il ne savent pas que la franchise et l'une des choses les plus importantes
même si par moment la franchise il pourrait se la garder

bref c'est les gens qui nous pourrisent la vie
oui l'enfer c'est les autres Sartre avait raison
il a toujours eu raison

par moment j'en ai marre je remets en question tout un tas de chose
je ne suis pas vraiment sure de moi
pourquoi faire
parfois je me demande pour j'écoute cette musique pourquoi j'écoute ces merdes ..
et jme dis parce que jl'aime cette musique ...
et j'ai envie d'éteindre ... mais non

pis pourquoi je m'habille comme ça je pourrais faire des efforts non je m'enfous
la néglicence toujours je me réveillerai plus tard
parfois je me contrefous je l'image que les gens peuvent avoir de moi
et souvent je doute ...

quand on me parle de choses insensées
quand on me fait ka morale
quand on me parle et que je n'ai pas envie d'écouter
quand on me dérange pour un oui ou pour un non alors que je suis tranquillement dans ma chambre
je ne veux pas qu'on fouille dans mes affaires
je ne veux pas qu'on dirige ma vie
je ne veux pas continuer à me détruire
j'aimerais tant que la vie redevienne belle ou du moins un peu plus rose
oui un peu moins morbide
j'en ai marre des gens qui me critiquent parce que j'écoute ça ou ça parce que je lis ça ou ça
ils peuvent pas me laisser vivre
je voudrais que certaines personnes disparaissent (non j'ai pas dit que je voulais leur mort) juste qu'elles ne soient plus génantes

je ne veux plus d'hypocrisie
de gens inbus d'eux-mêmes
de fierté
et de fausse modestie

quand parfois je ne veux plus rien faire
même pas me lever
même pas parler au téléphone avec " les autres"
parfois jen ai vraiment marre

on dit Solitude
ouias jveux pas être coupée du monde
mais putain de solitude parfois ça fait du bien à l'âme

s'autodétruire n'est pas une solution
au moins je le sais mais parfois

parfois envie de balayer mon bureau et de tout foutre par terre
parfois envie de coller des gifles à tous ces autres
parfois envie d'aller dans le bois et marcher et m'y perdre et y rester des siècles juste le temps de changer
de me reposer
de me vider la tête
de faire le vide total

oui le vide comme quand on est allongée la tête dans les nuages et que rien ne dérange
quand il n'y a plus tous les petits bruits parasites
parfois quand on est seule ou avec lui

...

on peut dire que je passe mon temps à me plaindre
que je ne suis jamais contente mais je m'en fous et m'en contre fous
on est ce qu'on est on ne change pas mentalement pour les autres
changer physiquement c'est autre chose
même si c'est tellement lié

oui je suis contente de me plaindre
mais bon faut bien que ça s'arrête un jour
après l'été j'espère
j'aime bien planifier les choses
en janvier je disais que je serai heureuse
et rien !!!

et peut-etre que je suis heureuse d'être triste
peut-être que je veux pourrir tout le monde
peut-être

mais non moi ce que je voudrai
c'est tout simplement me lever le matin
le sourire aux lévres parce je sais qu'une belle journée m'attend
être heureuse d'être là
Avoir tout un tas de chose à faire
ne plus avoir mes problèmes résolvables
...
mon amour
...
mon amour
...
mon amour
...
passer une journée banale puet-être mais en me sentant bien
et me coucher la tête pleine de bruits, de sourires
de petits instants ...

Pourquoi ça ne m'arrive pas à moi
moi qui si triste
ne crois plus en plus rien
ne voit plus de lumière
qui a si peur de tout
...